Una tarde de fiestas conocí a un ángel, a
la mejor chica del mundo, me atrevería a decir que era la novia perfecta para mí,
pero mientras fue pasando el tiempo, ese ángel cada día era más ángel, yo cada
vez mas inhumano, sentía como mi sangre, como mi corazón, se convertía en una
bestia, mi cabeza cada día, iba a peor, pensaba demasiado, me estaban matando
los problemas, me estaba muriendo, poco a poco, y mi relación se apagaba, se
gastaba la poca mecha que pudiera tener aun, pero lo peor ha sido la entrada de
año, me la imaginaba intima, romántica, algo inolvidable hasta la próxima, pero
fue inolvidable, pero no por su romanticismo si no por mí, era un juguete mal
hecho pero con aspecto bonito, no conseguía mantenerme cuerdo, era un bestia,
la cagaba por momentos por días, esto ya llegaba a su final, estaba cerca lo
sentía, esa noche se cabreo, la deje llorando en casa, me dijo que quería darse
un tiempo, yo cabizbajo, pensando en el suicidio, iba a casa, primero camine
lento y torpe, torciéndome un tobillo en una acera, luego eché a correr como
alma que lleva el diablo, sentía como mi rabia explotaba, mi corazón latía a
mil por hora, mi mente me fallaba, no recordaba, no conseguía funcionar del todo
bien, me torturaba pensando en el futuro, en el día a día, no podía mas, llegué
a casa apenas con aliento, abrí la puerta del portal, subía las escaleras de
dos en dos y tropecé, puse las manos y me clave la llave del trastero en la
mano, me levante cogí el móvil, y ahí estaba el fatídico wasap, en el móvil
claro que no quería, pero también la comprendía, no estoy bien, cada día me
siento más cansado, mas abatido, la vida es una lucha hecha para los valientes,
¿yo lo era?, no, no lo era, mi rendición estaba a punto pero no sabía cuando,
pensaba que dentro de mucho tiempo pero no pareció así.
Me senté en el sofá empecé a lamentarme a
compadecerme, a llorar a escribir esto, a sentirme mal, notaba un dolor fuerte
en el pecho, luego pinchazos en el costado, sentía como me faltaba el aire,
sediento, pero con la tripa hecha un trapo, no sé en qué me estaba
convirtiendo, era un monstruo, y los monstruos están solos , y yo en este
preciso instante lo estoy solo, compadeciéndome sin caer en alcohol o drogas,
la noche perfecta para un monstruo, lo peor no era eso, si no lo que sentía más
adentro sentía rabia, dolor, maldad, quizás no pueda vivir con la humanidad,
quizás……, no debería pensar tanto debería actuar , pero como hacerlo, no sabía
ni donde estaba, ni en qué punto de mi vida estaba, estaba en ese punto, que no
sabes que hacer por la vida, ni la vida sabe que hacer por ti, desde luego la
vida n va a vivir por ti, pero no tenía fuerzas, se me han acabado, se me han
agotado, me siento como ese soldado a punto de recibir la estocada por su
enemigo, me sentía así sin ganas de huir , solo con ganas de morir, lo malo que
si moría ahora, n seria nada, aunque dentro de unos años tampoco pero bueno, da
igual, la cosa que así me sentía, no podía seguir, me sentía sin ganas, sentía
como todo se desvanecía, mi alma se apagaba, mi espíritu otra vez desaparecía
poco a poco, hasta que me quedaba en la oscuridad mas sumergida del mundo,
llamada por mí el pozo del desidia, donde acaban los malditos, los infectados,
los moribundos sin rumbo en la vida, mientras yo sufría, mi ángel dormía,
preocupada pensando, enfurecida, con el corazón dañado, esperando un cambio de
mi parte, que nunca llegaba, la comprendía bien, supongo que también la he
defraudado, en muchos sentidos, la mentí,
la engañe, hoy me arrepiento de ello, y de todo pero la verdad que la quiero
mucho, puede que este cansado de luchar, pero por ella gastaría mi última luz
de mi espada, la última bala de una pistola, todo por verla sonreír, pero a mi
lado no lo conseguiría, porque soy un error, detrás de errores, un fraude, que
persigue al conejo y cuando lo coge se le escapa, ella pensaba de mi que era su
chico ideal, lo intentaba pero yo no estoy bien, psíquicamente me encuentro en
un estado, demente, no pienso actúo y en muchos casos me está saliendo todo mal
por ello, antes de actuar hay que pensar, y yo no pensaba, no sé que me estaba
convirtiendo, antes pensaba, antes era paciente, antes n era así, así no me
gusto, me doy asco me repugno, y ella se siente abatida, por esperar lo que
nunca llega, un cambio, lo siento, y digo lo siento porque lo intento, pero
cada día voy a peor, y a mas, ya no me controlo, la vida para mí ha sido un
castigo hasta el 12/09/12 ese día mi vida giro, pero hoy fin de año ha sido un
giro a la larga soledad que me espera por vivir, ya no puedo decirla que lo
siento voy a cambiar no me creerá, lo peor que lo intento, lo intento con todas
mis ganas pero no que en pasa estoy enfermo, me desvanezco por momentos me,
voy, soy como ese holograma que se pierde, una retransmisión que no llega, pero
esta vez me gustaría que confiara en mi voy a cambiar voy a empezar a llevar una vida menos, pensativa,
voy a… a quien quiero engañar no me creerá, seguirá con darnos un tiempo hasta
que lo dejemos, que será cuando acabe el tiempo, conocerá a otro, seguro que
con dinero, y más guapo, que yo y espero que la haga feliz se merece eso y mucho
mas, la quiero mucho pero yo no puedo darte más de mi me estoy consumiendo, en
mi propia mente, y así seguiré consumiéndome hasta que el problema mayor me
arrastre a una oscuridad sin fin, vagare por lugares, más oscuros que mi mente,
vagare como un pordiosero, en busca de cualquier cosa comestible, lo siento te
amo mucho, Mónica González Requejo, voy a intentar deshacerme de peso que tengo
encima mío de espinas clavadas, de muchas cosas , que debí hacerlo hace mucho
tiempo, siempre te querré hagas lo hagas, y estés donde estés, te echare de
menos.
