Una vez dije aquí acabo sin más, pero jamás se puede acabar sin empezar algo, y esto tan solo había comenzado, una guerra en mi se desataba, mientras que otra terminaba, y aunque todo acaba donde empieza y todo empieza donde acaba esto acaba en donde empezó, en mi habitación, lúgubre sin luz, fría, y solo con mi ser dentro, un ser desgarrado acabado desaparecido en combate, ya no quedaba nada de mi tan solo preocupaciones, pensamientos, y sentimientos, solo alguien me comprendía, tan solo mi amiga soledad me acompañaba siempre, mi querida y más fiel amiga, la soledad, tan mala como el alcohol, pero tan cálida como un vaso de leche caliente, porque es lo que tiene, ser querido pero no sentirse querido, ser apreciado pero sin darte la mas mínima importancia de serlo, ya que la importancia conlleva a la ignorancia, y ella a su vez hacia la independencia, y yo no quería ser así, todo el mundo necesita calor humano o eso dicen, yo cada día estoy más convencido que el único calor que recibiré será el de mis amig@s y familia.
Tan solo una vez me sentí querido por una persona, que aunque no quiera siempre estará ahí en mi corazón, en una canción, y en mi imaginación, porque por mucho que me ignore yo a esa persona la adoro, la quiero y hablar con ella es algo indescriptible, y hacerla reír ya es un lujo, pero bueno jamás tendré acceso a alguien así, pero ese día fue uno de los mejores en mi vida.
Volviendo a lo de antes eso m hizo ganas de vivir sentir que tenía mucho que ganar y mucho que perder, pero ahora no tengo nada que ganar ni nada que perder, tan solo puedo ver como la vida pasa, sentado sin hacer nada, o puedo luchar y ser algo, pero estoy cansado de luchar, digamos que estoy cansado de todo un poco.
Ahora tengo veinte para veintiuno y la verdad no me han gustado los veinte para nada, creo que todo me dejo de gustar a los dieciocho, en esas edad empecé a sentirme mal conmigo mismo, a perderme yo mismo y casi hasta suicidarme, por dentro ya que por fuera, por la poca dignidad que me queda y por la frase que digo una persona encantadora y maravillosa, el suicidio es un acto de valientes que solo cometen los cobardes. La primera vez que me lo dijo pensé que era paradójico, porqués una situación muy rara sentirte así, valiente y cobarde a la vez, pero viniendo de mi lo mejor que s eme da hasta el momento es huir, dejar todo por chorradas, porque mi mente crea cosas, porque no sé. Tantos porque y tan pocas explicaciones. Debería haber un manual para vivir o algo así. Pero de momento hay que aprender de los errores que se cometen, aunque sea uno tras otro y siempre sea el mismo, ya que algún día cambiara mi punto de vista, o mi forma de ser, no sé hasta entonces, soy un ser débil, que lo único que reclama es atención y cariño, y lo reclamo porque no quiero acabar siendo un drogadicto o un alcohólico, necesito ser algo en la vida, sentirme completo, sentir que tengo una misión que cumplir, y sobre todo sentirme bien conmigo mismo. Sé que quizás por esto haya sido un pesado y por eso dicha persona me ignore, y quiero pedirle disculpas y decirla que me vuelva a hablar lo necesito, eso haría que me sintiera mejor, y pedirle que nunca cambie, que siempre sea como es.
Y aquí estoy expresándome como un loco, o alguien incompleto por dentro y realizado por fuera, y esto ha saludo de una pregunta que he hecho a alguien y dicho alguien compone pues bien, yo escribo porque no se componer y escribir no sé si lo hago bien o solo son letras puestas de forma que suenen o llegen a algún lado.
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