Una Dulce Noche

Érase una vez, así empiezan los cuentos de caballeros y princesas, pero ni esto es un cuento ni yo un caballero ni existen las princesas, simplemente existes tú en un mundo lleno de oscuridad, de negrura, de frío, simplemente eres un luchador luchando en este mundo por sobrevivir, pero no estás solo no, después del tiempo junto a una persona que creías que era algo que simplemente era una fachada te das cuenta de que realmente no estabas enamorado, ni la querías, simplemente estas en un estado de trance, mas comúnmente llamado enchochonado, simplemente eso y cuando se va lo pasas mal pero luego recuerdas que tenías amigos, a tu lado, que tienes familia, tienes tu vida y no la suya, pero eso cambio cuando estando un día de tirado en un bar le coges el móvil a un amigo y quedas con una amiga suya pensando que no quedaría, para no tener que ponerte decente, hasta que dice que sí y te preparas normalmente para salir tomarte algo y disfrutar de la noche.

Ahora el asunto es, te preparas quedas vas a buscarla, la conoces, la vuelves a ver ya que esa chica se colaba por momentos en mi mente y en mi camino, hasta que esa noche se cruzó su mirada, su sonrisa y me enamoro. ¿Qué cómo sé que me enamoro? Porque no sabía que decir ni hacer, nadie la hacía mucho caso y menos el que originalmente era su amigo, así que empecé a soltar cosas sin ton ni son, diciendo alguna chorrada que otra, me sudaban los pensamientos, me latía el corazón, todo pasaba rápido y lento a la vez, mi mente pensaba deprisa, pero mi boca aún más, ya que salía datos de documentales, no sabía que estaba haciendo, simplemente estaba con la chica de mis sueños, y yo con un discurso que ni un político, pero, quería besarla, abrazarla, acariciarla, simplemente la quería cerca de mí, era dulce, bonita, era y es una de esas chicas extintas, por tanto daño que la hicieron, simplemente era el empujón que necesitaba mi vida, la chispa adecuada, pero esa noche me faltaban fuerzas, me faltaba un empujón para expresarme, había sufrido, no quería reabrir mis heridas ya cerradas, pero algo me decía en mi interior que me lanzara, era una fuerza invisible, un algo que quería algo en concreto, tenerla a ella, y en ese preciso instante en la fiesta que estábamos, nos fuimos  a un bar de copas, donde chupitos, se tomaron sin ton ni son, donde la oscuridad te hacia bailar al son de la música, donde unos labios podían juntarse después de que ella me agarrara para bailar, o lo que fuera, que hiciese, y allí después de que me agarrara y me sacara a bailar la di la vuelta, mi mente reacciono más rápido que mi control sobre mi cuerpo, no pude pararme, no era yo, una fuerza se apodero de mí, sus labios suaves y húmedos, me llamaban la atención su mirada penetrante me hacía sentirme atraído por ella, demasiado tarde para retirarse de la batalla demasiado lento, para fingir, simplemente me decidí o mejor dicho mi mente decidió besarla, no resulto las cuatro primeras veces, casi exhausto y triste decidí que si  no conseguía besarla paraba y me iba a casa, pero justo en ese instante, algo ocurrió, mis labios tocaron los suyos, mis manos su cuerpo, fue una sensación rara, sentía como si el pasado, no hubiera existido, como si todo se hubiese reiniciado.

Una vez la bese, no se separó de mi lado ni de mis besos ni yo de ella, después de días triste llorando, hundiendo recuerdos con lágrimas, reparando un barco hundido, por fin, salí o terminé de salir a flote de romper el pasado, de cargarme todo lo anterior de liberarme de las penas y dejar de arrastrar lastre y cadenas, sonreí esa noche, tanto que no me importo que se me olvidaran las llaves en casa, fue maravilloso, y ella es maravillosa, dulce ,amable, simpática, mimosa a mas no poder y sincera, y lo mejor le encantan los besos y abrazos al igual que a mí, no puedo decirle lo mucho que la quiero, pero si lo mucho que la deseo y lo mucho que la echo en falta cuando ella no está junto a mí, por eso desde hace casi un año, vivo feliz, sonriente, me levanto pensando en que bonito es vivir, y quiero que esto siga, no quiero enfrentarme a mas sufrimiento,, a más heridas echas por sentimientos, por palabra, son peores que una puñalada por la espalda, pero todas las cosas, se ponen en su sitio y se ordenan, todo rio va por su cauce y este rio tiene un caudal ancho y lleno, pero no de lágrimas si no de felicidad, de amor, de deseos, junto al fin el fin del principio el principio de algo diferente, de algo bello, algo que me hace sonreír cada mañana cada día algo que es tan especial que no se puede explicar si no demostrar en el día a día, algo que se debería sentir toda la vida, y solo llorar de felicidad o tristeza por la pérdida de alguien, que se va sin decir adiós para siempre, el resto son lagrimas desperdiciada, y tiempo desperdiciado, a lo tonto, así que ahora lloro de felicidad cada vez que me dice te quiero o te amo, cada vez que esta junto a mí, porque es la personita más especial de mi vida y del mundo, algo que es muy importante para mí es su forma de evitar las discusiones, y pasar del tema, su sinceridad, sus abrazos, y su calurosos besos que me transportan al más bello paisaje tropical, por eso quiero decirte gracias por haberte dejado besar, gracias por quererme y amarme, y gracias por estar junto a mí y compartir momentos tan bonitos, como una película de amor junto a ti, o una tarde de frio junto a tu calor y el calor de la mantita, te quiero, amo y deseo Cristina Martínez Hortigüela, luchemos en la vida juntos hasta el final y venzamos a monstruos juntos para siempre, la mejor novia del mundo mundial, y espero hacer más viajes y visitar más sitios junto a ti y tu besos y abrazos, te quiero. 

DESVANECIENDO

Bueno, Lectores, Lectoras, aquí va algo trágico, como me supongo que los que lo hayan leído se acordaran, que conocí a un ángel que durante tres años, me ha hecho el hombre más feliz y el novio más orgullosos del mundo, pero, todo lo que empieza acaba o semiacaba, y de momento esta semiacabado, por culpa de mi cabezonería, y mi orgullo, de demostrar quién manda, y bien eso llevó a que después de un feliz fin de semana de San Valentín, fuera la bomba, después vino, mi calvario, primero en mi vida personal que voy dando tumbos, luego en mi relación hago una cagada épica, y la demuestro que soy el ser más despreciable del mundo, pero no es así, soy simpático, y divertido, o al menos así me considero, y buena muy buena persona, pero a veces a todos nos sale el demonio que llevamos dentro, y hace que digamos cosas que no pensamos realmente, porque aun la quiero la amo, y me he portado como un verdadero gilipoyas con ella.

Ella se merece algo y alguien mejor, alguien que la llene de vida, alegría y que la haga muy feliz, ya que es una persona que lo necesita.

También se merece alguien que la cuide con mimo, como si fuera de porcelana, porque su corazón, se lo han roto y yo he conseguido, que desconfie de mí y que me aleje de su vida y cuanto más intento acercarme de nuevo, mas consigo alejarme, es como nadar a contracorriente, por mucho que nades rápido, no conseguirás nada más que alejarte cansarte, hundirte, y volver a ese pozo negro, oscuro y solitario donde por mucho que excaves la luz desaparece, el corazón deja de latir, y tus ganas de vivir disminuyen, hasta tal punto, que te quedas horas tirado en cualquier lugar, porque para morir, cualquier sitio es bueno, sobre todo si es donde empezaste, a mirar hacia abajo con la idea de caer y desaparecer.

Yo no la merezco, me trata bien, nunca me contesta mal, nunca me menosprecia, y siempre ha estado ahí y eso es lo único que la he dado, el estar ahí en sus momentos malos y buenos, pero nada más, solo conseguí que me odiara que me quisiera lejos, que se olvidara de mi para hacer planes, y ella necesita alguien que la quiera escuchar, que la quiera hacer soñar, porque al fin y al cabo, para mí eso ha sido la relación un sueño, maravillosos, que si me pellizco todo se pone en pausa como en un videojuego cunado le das a start, todo va a cámara mucho más lenta, al no sentirla, al no poder abrazar, al no poder besarla, es como todo ha sido en mi vida, algo que podía haber sido mío hasta que la muerte nos separe, ahora podría ser de otro, y eso pensar eso me escuece como si me quemaran con un cigarro en el corazón, pero no os creeréis que todo ha sido malo, al contrario, hemos viajado, divertido, incluso conoció mi querida y bella ciudad de nacimiento, y algún día quería llevarla, a sitios romántico como Italia, Francia, porque se dice que son paraísos para el romanticismo, pero ya no podré, solo podre visitar esos sitios más que  en película, sueños, videojuegos.

Solo quiero recalcar que ella me ha amado, querido, y yo a ella la he amado, querido y espero que si me perdona por esta cagada tan épica, pueda reparar los errores del pasado, y tratarla mejor y con más respeto, escucharla y hacerla caso, pero por si no me perdonara, solo quiero que sepa que la amo, la adoro.

Adoro cuando sonríe y arruga la naricilla, adoro cuando me besa, porque es como si el mundo fuera mejor lugar, y cuando me abraza es como si el manto de una arena fina me acariciara, con su cristalina, y cálida agua salada, y cada vez que me hace reír, es porque el mundo puede ser un mejor lugar, pero ahora mismo, solo es un edificio en construcción por el cual me han empujado, y caigo a un suelo inexistente, porque solo es la caída hacia el vacío, hacia las lamentaciones, hacia una muerte lenta, callejera, y fría, porque el frío y la oscuridad es lo que te arropa cuando tu única amiga es la soledad.

Me gustaría volver atrás y callarme la boca, me gustaría demostrarla que lo siento de veras, me gustaría hacer ahora tantas cosas, que es tarde, pero pronto para irse a dormir, es pronto pero tarde para aparecer con un ramo de flores la nota de amor más original y bonita del mundo arrodillarme y decirla y demostrarla cuanto la amo, pero no existe esa nota, no existe ese ramo, ahora mismo no existe el tiempo, solo es una vida tan solo unos segundo, tan solo es lo que me queda, que lo me queda tan solo es la soledad, y el silencio en mi interior diciéndome lo que un día paso, y lo que al día siguiente se fue, como dice la canción de un grande, tuerces una esquina y te tuerces tú también, así es, cuando tuerces las esquina no hay un del Orian para salvar el obstáculo, no hay un profesor doc con un condensador de fluzo, solo que el pasado el presente y el futuro, y no se puede viajar más que al presente y sus consecuencias, acertadas y fatídicas.

Pero lo que realmente es frustrante, es que vivas en la misma ciudad, y solo puedas observarla, e imaginártela, con su cara de ángel, su cabello dorado y sedoso, sus ojos marrones que a la luz cambian de color sus, cálida sonrisa, y sus besos y abrazos tan reponedores, como un trago del más dulce y delicioso chocolate.

Pero el tiempo pasa, y no perdona, ahora hay que esperar, mirar hacia adelante, ver dónde has fallado, intentar no fallar en el mismo sitio, aunque el ser humano esta constantemente yendo detrás del error, hasta que lo alcanza, le saludo y le da un golpe tan fuerte en el estómago, que parece que jamás te vas a levantar.

Me hubiera gustado haber dicho que este cuento en vida tenia final feliz, pero los finales felices, habrá que dejarlos para las películas y lo cuentos, porque la vida real siempre hay algo que te sacude con tanta fuerza, caes en picado hacia un suelo tan duro como las rocas de un acantilado.

Terminare diciendo que aun la amo, aun la quiero, aun me gustaría que fuera mía, aun tantos aun y ningún, verbo de posesión, te quiero, te adoro y amo, nunca olvidare estos tres años tan mágicos, me gustaría que fueran más pero, la cague y aun es tarde para pedirte perdón y decirte que lo siento con el corazón en la mano y lágrimas en mis ojos.

Y aquí estoy solo, solo con mis pensamientos vagando en un abismo, lleno de sentimientos, sufrimientos, el amor, difícil palabra, es complacer a una persona, es querer a una persona, es tenerla cerca, sentirla, abrazarla, besarla, cubrirla con tus mejores sentimientos, es todo eso y mucho más, pero cuando pende de un hilo, te entristeces, sufres, lloras, porque si la quieres, porque necesita un tiempo para saber, porque sufrir, esto solo lleva a llorar, a pensar, a que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, dicen que el amor es precioso, y lo es, yo he vivido grandes momentos con mi persona especial, mi princesa, mi mundo, mi timón, sin ella no tengo rumbo, nada de lo que tiene sentido, despertarme pensando que ella no está a mi lado, no merece la pena levantar, vivir, no sin ella nada es lo mismo, todo es frio todo es triste, todo se derrumba, lo que construí mi ciudad, mi imperio, mis murallas, se derrumbaron por las lágrimas, por los pensamientos de querer quererla y no poder, por querer saber cómo está, por escuchar sus aventuras del día a día, por aconsejarla, si esto fuera una película de amor, estaríamos en chica se enfada con chico, pero chica se da cuenta que quiere estar con chico, pero no es una película es la vida real y aunque la amo, y la quiero incluso la adoro, puede que no quiera seguir, total quien quiere estar con un tipo como yo, que muchas veces no me aguanto ni yo, ni se cómo ha aguantado tanto conmigo, para mí se ha ganado el cielo, porque es un verdadero ángel, siempre a mi lado, apoyándome, luchando junto a mí, viviendo cada segundo, es lo mejor de mi vida, y ahora que se ha ido, vuelvo a notar la presencia de una vieja amiga, la soledad.

La soledad es como el guardián de la muerte, te consume poco a poco mientras te quedas mirando cómo pasan cosas alrededor y tú no haces nada por evitarlo, es un letargo, un letargo doloroso, recordando viajes, películas, esas tardes, de crash bash, eso estados de tuenti, esas cartas diciendo las cosas más bonitas que me han dicho nunca, ella ha hecho más por mí que yo por ella, pero al no estar ella, vuelvo a sentirme feo, solo, acompañado por mis lágrimas, andando, hacia ningún lugar y a su vez hacia todos, sin ella nada tiene sentido, mi corazón se muere, mi alma me abandona, mi conciencia, desaparece , soy un humano a medias, sin corazón, ya que no late al no sentirte, mi alma se va, al no sentir tu aliento, mi conciencia muere al verte tan guapa en fotos, mi mundo es el big bang, de nuevo destruido, hecho añicos, solo esteroides que viajan sin rumbo, nunca poder reconstruirlo, no sin ti.

Sin ti soy como un rompecabezas al cual le falta una pieza, sin ti he muerto, he perecido como un caballero exhausto en el campo de batalla, un último aliento para despedirse de la vida, un último intento, para dejar caerse de rodillas, un último suspiro para susurrarte, él te quiero más profundo que pueda susurrarte, un te adoro el más tierno, y un te amo el más sincero, que se pueda cuando yaces, exhausto, con la espada clavada en el suelo jurando, que nada será igual sin su amor, que pereces en ese campo, porque sabes que por tu orgullo, por tu tozudez, jamás podrá volver a ser tuya, ni susurrando lo que susurraste, así que , yace tumbado boca abajo susurrando a la muerte que venga, que tu tristeza, se te ha clavado en el corazón, y ha sido una herida profunda, dolorosa, llena de sufrimiento, y sentimientos, pero esto no es más que un texto, realmente, estoy en mi cama muriendo por su amor, por saber cómo esta, que aventuras del día le ha pasado, solo quiero saber de ella, solo me quede por no querer, solo, perezco lo que merezco, tan solo que me da miedo quedarme sin corazón, quedarme si mi amor, quedarme sin mi mundo, tan solo me queda un rayo de esperanza muy pequeño, pero queda.

Quiero creer, pero no puedo, porque fui un diablo, no fui aquel noble caballero que solía ser, pero ella sí que era mi princesa, que yo perdí, por no alzar la cabeza y decir:
"Te quiero amor mío, por tu hermosura, tu belleza, tu gran corazón, tus ojos al mirar alumbran mi camino, tus besos, hacen de mi la alegría, y tus abrazos me reparan de los días negros". 
Pero no pude decir eso, no pude, por mi orgullo y mi tozudez, solo decir que te quiero, te amo , y te adoro, y lo are siempre amor, porque tú me hiciste grande, y ahora pequeño, si vuelves me volverás hacer grande, volveré a brillar, volveré a sonreír, volveré a quererte, volveré a decirte lo guapa que eres cada día, volveré a leer tus cartas, y estado de tuenti, y a llorar pero por saber que vuelves junto a mí, que vuelves a ser mi mundo, que vuelves a poner en funcionamiento mi corazón, que vuelves a ser, lo que siempre quise. Querer, sin querer, tu mi dulce amada, siempre te querré allá donde vayas, estés, y lo que hagas.

La amo, la quiero, la adoro
Sus caricias, me dan la vida
Sus besos, me dan la alegría
Su mirada, me da la esperanza
Sus abrazos, me dan la luz
La amo, la quiero, la adoro
Te amo, con lágrimas
Te quiero, con esperanza
Te adoro, con cariño
La amo, la quiero, la adoro
Quiero, seguir queriéndote
Quiero, seguir amándote
Quiero seguir adorándote
La amo, la quiero, la adoro
Amo sin razón, amo con el corazón
Amo queriéndote, sin querer
La amo, la quiero, la adoro
Sin querer, te sigo queriendo
Sin querer, te sigo amando
Sin querer, te sigo adorando
La amo, la quiero, la adoro
No me imagino sin tu amor
No vivo sin tu aliento
No vivo sin tus susurros
La amo, la quiero. La adoro
Sin tu amor perezco
Sin tu amor no siento
Sin tu amor no viajo
La amo, la quiero, la adoro
Muero, sin querer
Muero, queriéndote
Muero sin tu amor
Muero sin querer, queriéndote
Muero amándote sin querer, quererte
Muero adorándote sin querer
La, amo la quiero, la adoro

UNA NOCHE HACIA EL FIN

Una tarde de fiestas conocí a un ángel, a la mejor chica del mundo, me atrevería a decir que era la novia perfecta para mí, pero mientras fue pasando el tiempo, ese ángel cada día era más ángel, yo cada vez mas inhumano, sentía como mi sangre, como mi corazón, se convertía en una bestia, mi cabeza cada día, iba a peor, pensaba demasiado, me estaban matando los problemas, me estaba muriendo, poco a poco, y mi relación se apagaba, se gastaba la poca mecha que pudiera tener aun, pero lo peor ha sido la entrada de año, me la imaginaba intima, romántica, algo inolvidable hasta la próxima, pero fue inolvidable, pero no por su romanticismo si no por mí, era un juguete mal hecho pero con aspecto bonito, no conseguía mantenerme cuerdo, era un bestia, la cagaba por momentos por días, esto ya llegaba a su final, estaba cerca lo sentía, esa noche se cabreo, la deje llorando en casa, me dijo que quería darse un tiempo, yo cabizbajo, pensando en el suicidio, iba a casa, primero camine lento y torpe, torciéndome un tobillo en una acera, luego eché a correr como alma que lleva el diablo, sentía como mi rabia explotaba, mi corazón latía a mil por hora, mi mente me fallaba, no recordaba, no conseguía funcionar del todo bien, me torturaba pensando en el futuro, en el día a día, no podía mas, llegué a casa apenas con aliento, abrí la puerta del portal, subía las escaleras de dos en dos y tropecé, puse las manos y me clave la llave del trastero en la mano, me levante cogí el móvil, y ahí estaba el fatídico wasap, en el móvil claro que no quería, pero también la comprendía, no estoy bien, cada día me siento más cansado, mas abatido, la vida es una lucha hecha para los valientes, ¿yo lo era?, no, no lo era, mi rendición estaba a punto pero no sabía cuando, pensaba que dentro de mucho tiempo pero no pareció así.

Me senté en el sofá empecé a lamentarme a compadecerme, a llorar a escribir esto, a sentirme mal, notaba un dolor fuerte en el pecho, luego pinchazos en el costado, sentía como me faltaba el aire, sediento, pero con la tripa hecha un trapo, no sé en qué me estaba convirtiendo, era un monstruo, y los monstruos están solos , y yo en este preciso instante lo estoy solo, compadeciéndome sin caer en alcohol o drogas, la noche perfecta para un monstruo, lo peor no era eso, si no lo que sentía más adentro sentía rabia, dolor, maldad, quizás no pueda vivir con la humanidad, quizás……, no debería pensar tanto debería actuar , pero como hacerlo, no sabía ni donde estaba, ni en qué punto de mi vida estaba, estaba en ese punto, que no sabes que hacer por la vida, ni la vida sabe que hacer por ti, desde luego la vida n va a vivir por ti, pero no tenía fuerzas, se me han acabado, se me han agotado, me siento como ese soldado a punto de recibir la estocada por su enemigo, me sentía así sin ganas de huir , solo con ganas de morir, lo malo que si moría ahora, n seria nada, aunque dentro de unos años tampoco pero bueno, da igual, la cosa que así me sentía, no podía seguir, me sentía sin ganas, sentía como todo se desvanecía, mi alma se apagaba, mi espíritu otra vez desaparecía poco a poco, hasta que me quedaba en la oscuridad mas sumergida del mundo, llamada por mí el pozo del desidia, donde acaban los malditos, los infectados, los moribundos sin rumbo en la vida, mientras yo sufría, mi ángel dormía, preocupada pensando, enfurecida, con el corazón dañado, esperando un cambio de mi parte, que nunca llegaba, la comprendía bien, supongo que también la he defraudado, en muchos sentidos,  la mentí, la engañe, hoy me arrepiento de ello, y de todo pero la verdad que la quiero mucho, puede que este cansado de luchar, pero por ella gastaría mi última luz de mi espada, la última bala de una pistola, todo por verla sonreír, pero a mi lado no lo conseguiría, porque soy un error, detrás de errores, un fraude, que persigue al conejo y cuando lo coge se le escapa, ella pensaba de mi que era su chico ideal, lo intentaba pero yo no estoy bien, psíquicamente me encuentro en un estado, demente, no pienso actúo y en muchos casos me está saliendo todo mal por ello, antes de actuar hay que pensar, y yo no pensaba, no sé que me estaba convirtiendo, antes pensaba, antes era paciente, antes n era así, así no me gusto, me doy asco me repugno, y ella se siente abatida, por esperar lo que nunca llega, un cambio, lo siento, y digo lo siento porque lo intento, pero cada día voy a peor, y a mas, ya no me controlo, la vida para mí ha sido un castigo hasta el 12/09/12 ese día mi vida giro, pero hoy fin de año ha sido un giro a la larga soledad que me espera por vivir, ya no puedo decirla que lo siento voy a cambiar no me creerá, lo peor que lo intento, lo intento con todas mis ganas pero no que en pasa estoy enfermo, me desvanezco por momentos me, voy, soy como ese holograma que se pierde, una retransmisión que no llega, pero esta vez me gustaría que confiara en mi voy a cambiar voy a  empezar a llevar una vida menos, pensativa, voy a… a quien quiero engañar no me creerá, seguirá con darnos un tiempo hasta que lo dejemos, que será cuando acabe el tiempo, conocerá a otro, seguro que con dinero, y más guapo, que yo y espero que la haga feliz se merece eso y mucho mas, la quiero mucho pero yo no puedo darte más de mi me estoy consumiendo, en mi propia mente, y así seguiré consumiéndome hasta que el problema mayor me arrastre a una oscuridad sin fin, vagare por lugares, más oscuros que mi mente, vagare como un pordiosero, en busca de cualquier cosa comestible, lo siento te amo mucho, Mónica González Requejo, voy a intentar deshacerme de peso que tengo encima mío de espinas clavadas, de muchas cosas , que debí hacerlo hace mucho tiempo, siempre te querré hagas lo hagas, y estés donde estés, te echare de menos.

LA APARICION DE UN ANGEL RUBIO

Todo oscurecía, mi vida se desmoronaba, mi universo explotaba, no veía una creación de mi universo nuevamente, así que solo me quede en un vacio profundo, oscuro, frio y negro, tan negro como un pozo, del cual no veía salida, mi única amiga la soledad, algunos dicen la mejor amiga, yo digo que no siempre, si no a veces, porque te hace crear un mundo en tu mente, que hace que pienses, sientas, y digas lo que no sientas.
En ese pozo me hallaba, algo grande, y pequeño a la vez ya que tanto espacio, sin nada más que soledad, oscuridad y frialdad me hacían sentirme nadie en un mundo lleno de gente, que quería ayudarme, paro ya no, ni yo podía ayudarme, ni si quiera mis amigos y mis amigas, ni mi familia, me había cansado de todo, solo quería desintegrarme.
Pero todo esto que he contado ahora y en las anteriores historias ha desaparecido, desde hace casi tres meses que fue el mejor día de mi vida.
Todo comenzó en la feria ya que eran fiestas en mi ciudad, y ese día doce de septiembre era un día como otro cualquiera horrible, y cansino, pero sabía que le gustaba a una chica y ella me gustaba mucho, pero no sabía que decirla pare que saliera conmigo.
Y ahí me hallaba yo, sentado en los coches de choque con los amigos pero, yo algo alejado, y sumido en mis pensamientos, cuando se acerco un ángel rubio, de cabello largo y suelto, ojos marrones y brillantes como la luz de la luna, m encantaba todo de ella. Pero sigamos, se acerco y se intereso por mí, eso me sorprendió, normalmente nadie lo suele hacer después de conocerme, pero se intereso, y me pregunto que porque siempre estaba depre, y vagando por mi mente, entonces empecé a explicarle un poco toda mi vida.
Minutos más tarde, los amig@s decidieron ir a dar una vuelta, ella y yo accedimos, al levantarnos la agarre de la cintura sutilmente, creí que se iba a quejar pero no lo hizo, porque le gusto el gesto y ella correspondió igual, eso significaba que le gustaba creo.
Al principio me costó mucho hablar con ella bien, porque era un borde con ella, y era normal, me gustaba mucho, y me habían hecho mucho daño, y sabia que si me encariñaba con ella, y me dijera que no quería más que amistad lo iba a volver a pasar mal, así que me auto protegía de esa forma cobarde. Esa maravillosa tarde decidió escucharme, aunque fuera un plasta accedió, así que comencé un poco a explicarle todo. Nos tiramos horas hablando, no nos cansamos y estuvimos así hasta la hora de cenar, donde todos se fueron menos ella y yo, que decidí acompañarla a casa a por unas cosas y luego donde su abuela.
Cuando íbamos los dos hacia su casa me decía a mí mismo “Es tu oportunidad lánzate que te gusta y le gustas” pero aunque lo pensase, mi cerebro no logro reaccionar, y me quede mudo de repente, por una vez en mi vida no sabía cómo actuar, así que me volví a decir “A la que la dejes en casa de su abuela te lanzas” pero joder ni por esas, demasiado cobarde para hacerlo, así que cuando la acompañe hasta casa de su abuela fuimos agarrados todo el rato. Cuando la dejé, me dispuse a hablar pero nada no podía vocalizar, no se me daba muy bien hablar con la gente y menos eso.
-Tengo que irme a casa de mi abuela que en fiestas vivo aquí- me dijo –que duermo en el zulo que tengo por cuarto –me explicó
Me reí para mi mismo, porque me hizo mucha gracia la última frase, y a la vez pensé ese será tu momento lánzate, pero seguía pensando igual sin encontrar las palabras adecuadas, aunque “¿Cómo saber las palabras adecuadas?” no tenia respuesta para dicha pregunta.
Así que salimos de su casa, hacia casa de su abuela, cuando llegamos me dispuse a decírselo pero, nada tampoco, seguía sin inspiración para pedírselo, solo que antes de irme, mi corazón latió fuerte y muy rápido, cuando le di un abrazo, fue un abrazo exprés, pero ha sido el mejor de mi vida, después me costó mucho irme, pero tuve que ver como desaparecía tras las escaleras, me estaba enamorando sin querer.
Así que cuando iba hacia a casa ordene ideas y frases, para pedirle salir, y esto se me ocurrió y lo apunte, y me lo intente aprender de memoria porque aunque lo escribí yo, no tengo buena memoria.

Esto te pillara algo por banda pero léelo porfié y no te enfades tan solo dame una respuesta:
Ya sé que te lo digo todos los días y no me canso ni me cansare nunca
Porque te quiero mucho te amo de verdad va en serio creo que m estoy enmarando de ti
Ya sé que igual ahora no quieres nada con nadie pero cada vez que faltas por el tuenti te extraño y pienso en ti
Me gustas mucho en serio ya sé que no soy guapo ni alto ni con ojos azules pero puedo ser bueno o muy bueno si me esfuerzo
Y por ti me esforzaría tanto que no sabría parar hasta que tú me lo dijeses porque te quiero de verdad
Te quiero porque de tus ojos me enamore,
Que en mi querer nadie manda,
Te amo porque soy humano y ando
Te quiero porque te amo
Con miedo tu corazón aclamo
Pero tu corazón amo

Eso se me ocurrió que eran unas palabras adecuadas y sacadas de mis sentimientos y pensamientos. Una vez en casa, o en el infierno, porque las cosas con mi padre nunca han ido muy bien la verdad, que sabía muy poco de mi, y de mi estado, o eso creo yo porque estos padres suelen saberlo todo cuando quieren.
Cuando cené y salí de casa me auto convencía de que podía decírselo, no era tan difícil, al fin y al cabo, solo era una chica, no m iba comer ni nada.
Cuando llegué al lugar, donde había quedado con ella, solo estaba yo, y al poco rato apareció Moni, así se llama ella. Cuando llegó la di un abrazo y ella me correspondió con otro, eso me gustó, quizás otro signo más de que quería salir conmigo, y el gustaba mucho. Justo cuando le iba a decir la carta que hice apareció, una amiga nuestra, y eso me fastidio un poco la verdad, así que otro intento fallido.
Cuando estábamos todos, salimos hacia el concierto, que había esa noche, fue un camino genial, no me separe de ella ni un segundo, y todo el camino hablamos de ella, de mí, de todo un poco. Cuando quedaban unos pocos metros para llegar se hizo un pequeño silencio, pero no incomodo, si no armonioso tranquilo.
-esto, Hm, ¿Estamos saliendo? –Pregunté, casi susurrando, y con el corazón a cien por hora
-No se –Contestó en bajito, y sonriendo, y con esos ojos brillantes como dos estrellas en la noche, cada vez tenía más ganas de pasarme años con ella.
-¿Y tú? –Preguntó con esos ojillos achinados, brillantes, y una media sonrisilla.
Qué guapa estaba así, dios mío no podía más me gustaba mucho y cada vez sentí mayor deseo de estar con ella, pero no sabía cómo decírselo.
-No, no se –Contesté entrecortado –Yo creo que si ¿No? –dije yo
-Yo creo que también –Contesto Moni
Pero desde ese momento hasta que nos besamos paso una eternidad, pero llego el momento y porque nuestros amig@s empezaron a cantar como críos “que se besen, que se besen” así hasta que nos besamos y se callaron, y desde ese doce de septiembre de dos mil once hasta día de hoy nueve de noviembre de dos mil once, no han necesitado cantarnos eso de nuevo.
Y pensar que el día que la conocí me grito a mí, el chico más tranquilo, pausado, del mundo, y encima sin hacer nada más que mirar ensimismado, aparatos electrónicos de una tienda de informática, cada vez que lo pienso, me he hecho a reír, porque desde ese día, hasta el día que empezamos a salir, esta siendo la mejor, relación que he tenido en mi vida, porque pienso en ella a todas horas, y el día que no hablo con ella se m hace entero, y el día que no la veo es inaguantable, necesito verla siempre, porque la quiero más que a nada en el mundo y daría mi vida por ella, y me encantan sus gestos, esos ojos brillantes, los detalles pequeños que no se ven pero que están ahí y con esos detalles demuestran lo bueno de una persona, y en fin dejare lo que siento por ella a modo de carta.

UN A ANGEL CON PERFECCION PERO CON UN GRAN CORAZON

Dicen que tanto los ángeles como la perfección no existe, pero si crees existe, y yo tengo un ángel perfecto en mi corazón, y en mi mente, y su corazón es tan grande como su belleza y me gusta por sus cualidades de proeza.
Logra que hasta el ser más triste solo e inerte se anime y se sienta bien, cuando hablas con alguien así te sientes a gusto libre suspendido por unos hilos inexistentes, por eso es un ángel, pero ese ángel también necesita ayuda, y yo encantado la ayudo, con mucho gusto porque se merece eso y mucho mas, ya que todo es poco para complacerla pero la complaces con un te quiero, o una caricia, o un beso.
Si amigos así es la perfección perfecta, que hasta sus desperfectos son perfectos, ya que habría que estar ciego para verla de otra manera, es un ángel un cielo y un sol, por eso cuando te acercas te da calor, cuando tienes el día nublado y espeso ella te lo despeja porque es un cielo, y cuando necesitas desahogarte es un ángel ya que te escucha siempre, por eso este ángel es tan maravilloso con su pelo sedoso y brillante sus ojos expresivos y bonitos, hablan de ella y de su corazón, su línea es tan perfecta como su interior, su corazón es tierno y dulce, te alegra hasta tu peor día, y sus pierna son bonitas aunque ella diga lo contraria, y canta nunca la escuche pero seguro que también canta como un ángel, podríamos hablar de una maquina, pero no hablamos de una chica hermosa, que le gusta que la quieran, que la entiendan, que la dejen su espacio y que le digan algo bonito, también tiene problemas pero hay estoy yo para echarla una mano o lo que haga falta.
Yo soy su amigo y ahora algo mas, tengo suerte mucha suerte de conocerla y de poder hablar con ella y aunque no soy alto ni guapo ni con ojos azules siempre me ayuda siempre me dice cari te quiero, que me rejuvenece me emociona, y hace que me sienta bien acompañado, y un cosquilleo en el estomago como el que siento yo ahora al escribir esta pequeña y gran descripción de un gran corazón lleno de sentimientos, llenos de júbilo y energía.
Gracias por todo, Mónica González te quiero mucho mucho

EL PRINCIPIO FELIZ Y EL FINAL INCOGNITO

Bueno a la carga vuelvo con un escrito más, solo que esta vez es un escrito diferente porque, de repente todo ha cambiado, ya no soy un ser depresivo, ni un ser solitario tengo una persona maravillosa a mi lado, que me quiere muchísimo y yo a ella, mi corazón está en sus manos pende de ella, que lata para bien o para mal, ahora comparto un soledad, y la verdad que la soledad está bien cuando la compartes con alguien, si amig@s por fin algo de la vida me gusta, tanto buscar tanto preguntarme porque, para ahora tener lo que tanto ansiaba, una diva, una diosa, es bella como el atardecer en un mar y cálida como un café por la mañana, simpática a y súper cariñosa me encantan su diferentes gestos, sus pequeños detalles, creo que me gusta todo de ella, simplemente convierte la imperfección en perfección, y me gusta, es genial.
Ha sido un camino lleno de baches de pensamientos fríos de baches oscuros y por fin un bache que ha vuelto que mi tren vuelva por su vía, ahora vivo sintiendo, queriendo y amando, quiero estudiar y ser algo en la vida, quiero que tenga y viva lo mismo que yo, que vea los diferentes paisajes del mundo, que pueden llegar a ser exquisitos, ahora soy un caballero con un corcel y una princesa, puedo vivir sentir, y todo lo que he leído y visto en libros y películas, porque la vida si tiene principios felices, y espero que también tenga un final feliz.
Se acabaron las depresiones y los colores oscuros, ya no soy ese chico, que siempre mantenía una sentimiento de odio y rabia hacia la vida, aunque a veces lo tenga porque hay gente que no hace nada ay tiene todo y otra que hace o intenta hacer todo y no tiene nada ningún tipo de permiso ni nada por el estilo pero yo a su lado he vuelto a nacer soy feliz, y la vida me gusta vivirla, porque lucho por algo, y alguien, pero he de reconocer que por dentro me invade un sentimiento de miedo a que le pase o le ocurra algo o me deje por no ser lo suficientemente buen novio, espero serle buen novio siempre, porque por ella daría la vida, y lo que hiciera falta, simplemente la quiero y aunque lleve un mes solo con ella parece que llevo más de un año.
Ahora sí que estoy loco a rabiar pero de amor, un amor que quiero que sea eterno y vivirlo en la eternidad con ella, y levantarme cada mañana a su lado y decirla te quiero más que el primer día, ahora lucho por algo, vivo con ganas, ya no vivo por vivir, ya no soy un numero mas en este mundo, a veces bello y otras tan injusto como condenar a un inocente, pero aun así me sigue gustando, ahora tengo todo lo que necesitaba, me siento completo, y cruel, oscuro y frio, vacio se ha llenado con un alma cálida, cariñosa y sináptica, y eso es lo que necesitaba, que mi corazón diera un vuelco, porque me siento vivo, siento como mi sangre vuelve a fluir, de su color natural, y todo lo malo sigue estando encerrado en mi mente, porque aunque sea malo, del mal también aprende a no volver a recaer.
Ya no quiero oír más la palabra frio, oscuridad, o abismo, porque ahora vivo la profundidad, de la vida, de la dimensión, porque se ahora lo que es querer a alguien de verdad y sentirte igual y eso es precioso, maravilloso.
El submundo, ahora es el mundo, y mi alma vuelve a funcionar y este corazón, viejo y apagado desde hace tiempo vuelve a latir con fuerza, y ahora lucho porque siento, siento porque quiero y quiero, porque amo, porque en la vida es mejor compartir la soledad con alguien y sentirte completo y lleno, a veces solo necesitamos otra apersona al lado para ver el lado bueno del mundo y dejar de vivir en el submundo, errando con tantas almas perdidas, y desgarradas por acciones, o accidentes, que nunca debieron de ocurrir pero que ocurren porque así es, unos nacen, otros mueren, el equilibrio de la vida, un equilibrio a veces injusto y cabrón y otras no tanto, pero siempre será injusto.
Acabare diciendo que vivo un cuento y que deseo que sea tan feliz el final como el principio.

EL PRINCIPIO DEL FIN

Nuestra pequeña historia comienza un día cualquiera, con un chico cualquiera.
El chico de nuestra historia no es más que un pobre diablo atrapado, en su mente con ideas diferentes a las de su padre, él dice que estudiar no es lo suyo, y se plantea que, que es lo suyo pero no ve respuesta alguna, a veces solo le gustaría irse lejos empezar él por su cuenta, lo haría pero, no sabe por dónde empezar, aparte de que tiene una chica, para él la mejor novia del mundo, pero que hacer, donde ir, está perdido en la galaxia sin saber qué hacer, atrapado en un submundo que crea su mente, presionado, por su padre, porque sabe que si fracasa, y lo hará le caerá bronca y está cansado, ya que toda su vida ha sido igual, pero como irse y adonde, no lo sabe, tampoco tiene, huevos a hacerlo ya que seguramente fracasaría como con todo, un chico, que va de fracaso en fracaso, sobra en el mundo, si no fuera por ella, se habría ido hace tiempo, pero solo un hilo le mantiene con vida, y en casa, solo que su pensamiento de irse cada día es más intenso, y le pesa más, no sabe como escapar, solo se siente como un barco en una botella donde la botella cada día se hace más pequeña, hasta que un día explote y haga alguna tontería.
La vida para el significa un castigo, todo el mundo debería hacer lo que quiere, o lo que le gusta, no es el caso de este personajillo, solo quiere irse vivir como pueda, empezar de cero, pero como, se vuelve a preguntar, antes era él y él, ahora es él y ella, no puede huir dejando a su amada en este pueblucho maltrecho de cuatro casas mal hechas, en su casa no está cómodo, en la calle si, y por su cuenta también, solo quiere irse que le dejen tranquilo, solo eso nada mas, pero volvemos al principio del fin, un principio cuyo fin no ha comenzado, solo terminado, y el principio no es más que un caos en una pequeña mente de un adolescente, si amigos a sus 21 es un adolescente empedernido, y frustrado, un fracasado sin metas, eso es lo que es, un chico que sobra que se debería despedir del mundo, ya sabe lo que es amar y sentirse igual, así que ya ha cumplido, ya ha llenado el vacio que tenia, con una chica maravillosa, tanto que para él es su diosa, su musa, pero no puede continuar así, sintiéndose mal, desestructurado, con problemas con su padre, encerrándose en sí mismo sin querer ayuda de nadie, no mas lucha se acabo, la derrota le puedo, nunca sabrá lo que es una victoria, solo saboreara una derrota, su lucha fue en vano, nada hay que se pueda ganar ya no, así que cansado de todo decidió, hacer esta carta de suicidio, un acto de valientes que solo cometen los cobardes, admitámoslo este chico es un cobarde pero, así solo podrá conseguir dejar, huir, y descansar en paz al fin, pero no puede, porque la bella dama le quiere un montón, pero joder se merece algo mejor que este fracasado con patas, alguien que pueda darle un futuro, y no alguien que acabe en un puente maltrecho, intentando curar su dolor con alguna mala droga, muriendo poco a poco sin retorno a la vida, porque al fin y al cabo la vida es como una droga, que te va matando poco a poco, hay un principio y un final la muerte, una muerte segura con un sin sentido, irse de un mundo para irse a otro, que nos queda al final nada, todo lo perdemos, con una facilidad terrible, así que en la vida solo podemos esperar esforzarnos hasta morir para morir sin esfuerzo, luchar tanto para perderlo no tiene sentido, nada lo tiene vivir para morir, morir sin querer y querer queriendo, todo es un caos sin orden alguno, un sentido sin nada de orden, pero un personaje de una historia, una frase de un libro, o un detalle de la rubia a quien amas, quizás eso sea el único sentido a todo, pero no te arregla nada, morirás igual, que has nacido, sin nada en oscuridad, en soledad, destrozado, quebrado, viejo, sin recordar nada sin poder moverte de una puta silla de ruedas, todo eso es lo que podemos esperar al ir envejeciendo, todo lo que has conocido amado, lo olvidas, lo que te ha hecho tan feliz se ha perdido por tu mente, el cerebro no responderá a las órdenes que quieres, serás un puto vegetal, así que toda tu lucha será en vano, siempre existirá la derrota, la victoria se queda en el aire en un deseo sin fin, en un principio sin fin, seremos un fin sin principio, y un principio sin sentido.
Caminamos por el mundo solos o con FE, depende de cada uno, aunque si dejas de luchar pierdes la FE, y si pierdes eso no te queda nada más que arder en el infierno.
Pero este personaje no puede hacer otra cosa más que lamentarse escribiendo, o escribiendo con lamento, solo eso puede hacer, otra cosa ya no, solo eso beber para hundir, pero a la vez que hundes salen a flote otras penas peores y bebes mas y mas, hasta el que te da el coma y te espabilan, si hay suerte, si no mueres borracho solo y entre tus propios vómitos, pero que más da si nadie se acordara de ti después, porque no has maravillado al mundo ni ayudado a nadie solo pasar desapercibido sin más, solo abras sido un fantasma en la sociedad.

TODO ACABA DONDE EMPIEZA Y TODO EMPIEZA DONDE ACABA

Una vez dije aquí acabo sin más, pero jamás se puede acabar sin empezar algo, y esto tan solo había comenzado, una guerra en mi se desataba, mientras que otra terminaba, y aunque todo acaba donde empieza y todo empieza donde acaba esto acaba en donde empezó, en mi habitación, lúgubre sin luz, fría, y solo con mi ser dentro, un ser desgarrado acabado desaparecido en combate, ya no quedaba nada de mi tan solo preocupaciones, pensamientos, y sentimientos, solo alguien me comprendía, tan solo mi amiga soledad me acompañaba siempre, mi querida y más fiel amiga, la soledad, tan mala como el alcohol, pero tan cálida como un vaso de leche caliente, porque es lo que tiene, ser querido pero no sentirse querido, ser apreciado pero sin darte la mas mínima importancia de serlo, ya que la importancia conlleva a la ignorancia, y ella a su vez hacia la independencia, y yo no quería ser así, todo el mundo necesita calor humano o eso dicen, yo cada día estoy más convencido que el único calor que recibiré será el de mis amig@s y familia.
Tan solo una vez me sentí querido por una persona, que aunque no quiera siempre estará ahí en mi corazón, en una canción, y en mi imaginación, porque por mucho que me ignore yo a esa persona la adoro, la quiero y hablar con ella es algo indescriptible, y hacerla reír ya es un lujo, pero bueno jamás tendré acceso a alguien así, pero ese día fue uno de los mejores en mi vida.
Volviendo a lo de antes eso m hizo ganas de vivir sentir que tenía mucho que ganar y mucho que perder, pero ahora no tengo nada que ganar ni nada que perder, tan solo puedo ver como la vida pasa, sentado sin hacer nada, o puedo luchar y ser algo, pero estoy cansado de luchar, digamos que estoy cansado de todo un poco.
Ahora tengo veinte para veintiuno y la verdad no me han gustado los veinte para nada, creo que todo me dejo de gustar a los dieciocho, en esas edad empecé a sentirme mal conmigo mismo, a perderme yo mismo y casi hasta suicidarme, por dentro ya que por fuera, por la poca dignidad que me queda y por la frase que digo una persona encantadora y maravillosa, el suicidio es un acto de valientes que solo cometen los cobardes. La primera vez que me lo dijo pensé que era paradójico, porqués una situación muy rara sentirte así, valiente y cobarde a la vez, pero viniendo de mi lo mejor que s eme da hasta el momento es huir, dejar todo por chorradas, porque mi mente crea cosas, porque no sé. Tantos porque y tan pocas explicaciones. Debería haber un manual para vivir o algo así. Pero de momento hay que aprender de los errores que se cometen, aunque sea uno tras otro y siempre sea el mismo, ya que algún día cambiara mi punto de vista, o mi forma de ser, no sé hasta entonces, soy un ser débil, que lo único que reclama es atención y cariño, y lo reclamo porque no quiero acabar siendo un drogadicto o un alcohólico, necesito ser algo en la vida, sentirme completo, sentir que tengo una misión que cumplir, y sobre todo sentirme bien conmigo mismo. Sé que quizás por esto haya sido un pesado y por eso dicha persona me ignore, y quiero pedirle disculpas y decirla que me vuelva a hablar lo necesito, eso haría que me sintiera mejor, y pedirle que nunca cambie, que siempre sea como es.
Y aquí estoy expresándome como un loco, o alguien incompleto por dentro y realizado por fuera, y esto ha saludo de una pregunta que he hecho a alguien y dicho alguien compone pues bien, yo escribo porque no se componer y escribir no sé si lo hago bien o solo son letras puestas de forma que suenen o llegen a algún lado.